पति - क्या तुम मेरे जीवन का चांद बनोगी..?
पत्नी (खुश होकर) - हां जानू...!
पति - बहुत खूब, तो मुझसे 384,400 किलोमीटर दूर रहो...!!!
फिर पति की हुई जोरदार कुटाई...

पति पत्नी दोनों काफी देर से एक दुसरे को गाली दे रहे थे
फिर पड़ोसी ने जा के समझाया कि
शरीर के घाव भर जाते हैं मगर शब्द के घाव कभी नही भरते
तब जा के कही मार पीट शुरू हुई

एक पत्नी ने एक दिन अपने पति का मोबाइल
चेक किया तो उसमें नाम सेव किए थे...
आंखों का इलाज
होठों का इलाज
दिल का इलाज
पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया...
नाम आया 'लाइलाज'।

बीवियाँ दुनिया का एकलौता ऐसा
आतंकी संगठन होता है
जो अपने द्वारा किये गये हमलों की
जिम्मेदारी भी नहीं उठाता |

पत्नी : सुनिए जी, मेरी स्किन बहुत ऑयली -ऑयली सी हो गयी है
बताइए ना, मैं क्या लगाऊँ ?
पति : ये लो विम बार
पूरी चिकनाई हटा देगा

भारतीय पत्नी
पति को अपना
सब कुछ मानती है,
बस उसका कहना
नहीं मानती....!!

पत्नी – हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है ।
पति – और अगर एक से ज्यादा औरते हुई तो ?
खतरनाक जवाब…
पत्नी – तो बाद में उस सफल एवं महान आदमी की कहानी
“सावधान इंडिया” में दिखाते है

किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा -आप शादी से पहले क्या करते थे?
उसकी आंखों में आंसू आ गए और
बोला.. जो मेरा मन करता था..

पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नी से बोला
पति : देखो मैं तुमसे 10 साल छोटा लग रहा हूँ या नहीं
पत्नी : मुंडन करवा लेते तो ऐसा लगता कि अभी -अभी पैदा हुए हो

पति : होली पर मैं तुम्हारी सारी सहेलियों को रंग लगाऊंगा
पत्नी : मुझे क्यों नहीं, मेरी सहेलियों को ही क्यों ?
पति : जानू, तुम्हारी स्किन ख़राब हो जाएगी ना
पत्नी : ओह, सो स्वीट

विवाहित पुरुष की सबसे छोटी परिभाषा “एक था टाइगर “ और अविवाहित पुरुष की सबसे छोटी परिभाषा “टाइगर अभी जिन्दा है “

जरूरी नहीं सब की बीवी लड़ती झगड़ती हैं..
कुछ तो सब्जी में लाल मिर्च या नमक ज्यादा डाल कर भी बदला ले लेती हैं...

हेलमेट और पत्नी दोनों का स्वभाव एक जैसा है..सिर पर बिठा कर रखो तो…
जान बची रहेगी |

एक आदमी ने टूटते हुए तारे को देखकर
बीबी से लड़ने की शक्ति माँगी
तारा वापस जुड़ गया

पत्नी - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये...��
पति - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे...
तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है....
पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) -
सच्ची.......आपके लिये खीर ले कर आती हू...
पति पत्नी के प्यार के चुटकुले

पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था।
पत्नी: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?
पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..
बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का ��
पति पत्नी रोमांटिक जोक्स

पति पीकर घर लौटा उसे संभाल की पत्नी सारी शिकायतें भूलकर निहाल हो गई जब पति नशे में बोला दूर हट मुझसे मैं शादीशुदा हूं

अर्ज किया है.......(Funny pati patni shayari jokes chutkule)
बेइज्जती और बीवी अजीब चीज होती है,
गौर फरमाइयेगा बेइज्जती और बीवी अजीब चीज होती है,
अच्छी तभी लगती है जब दूसरे की होती है।

मस्तानी बाजीराव की 2nd बीवी थी
मुमताज़ शाहजहाँ की 8th बीवी थी, जिसे वो बहुत प्यार करते थे
वाह कोई पहली बीवी से प्यार ही नहीं करता?

संता अपनी पत्नी को लेकर मार्केट लेकर जा रहा था तभी
बंता ने देखा अरे यार संता भाभी का लेफ्ट वाला काभी छोटा हो गया है
संता- अरे हां यार ये ट्रैफिक पुलिस वालों ने सीट बेल्ट लगवा-लगवाकर ऐसी की तैसी कर डाली है !

‘पंछी बनूं उड़ता फिरुं मस्त गगन में..आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में’
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई: ‘घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।’

एक पति अपनी पत्नी का चरित्र प्रमाण पत्र देखकर अभी तक कोमा में है
लिखा था
.
.
मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा

अभी-अभी पता चला है कि एक पति ने पत्नी के मोबाइल में ब्लु व्हेल डाउनलोड कर दिया और...
.
.
.
.
ब्लु व्हेल ने आत्महत्या कर ली। ................ पति पत्नी के मजेदार चुटकुले

विभिन्न पतियों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो
And the Best one…..
Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी।

आज सुबह से ही मेरे मित्र लिख रहे हैं...
" जो अमृत पीते हैं उन्हें देव कहते हैं और जो विष पीते हैं उन्हें महादेव कहते हैं!"
अरे भाई... जो रोजाना दोनों ही चीज़ थोड़ा थोड़ा करके पीते हैं उन्हें भी तो पतिदेव कहते हैं!

हिंदुओं को तीन तलाक का अधिकार भले मत दो लेकिन यह तो कर दो कि
जब हिंदू पुरुष अपनी पत्नियों को 3 बार बोले, चुप हो जा... चुप हो जा... चुप हो जा..
तो वह कम से कम चुप तो हो जाए।

देव और पति देव दोनों में क्या फर्क है?
देव की आरती - सुखकर्ता दुखहर्ता...
पति देव की आरती - ऐसाकर्ता वैसाकर्ता...!
(~,~)
जोक्स पति पत्नी, पति पत्नी चुटकुले

पत्नी: शादी के बाद तुम मुझसे प्यार नही करते अब।
पति: एग्जाम क्लियर होने के बाद कौन पढ़ता है यार?
(O;O)
हंसी-मजाक, हंसी के फुवारे, हँसी के हसगुल्ले, शादी जोक्स
शादी के बाद जोक्स इन हिंदी

किस्मत कभी भी मेहरबान हो सकती है..
एक आदमी का गला खराब था, वो रात 3 बजे डॉक्टर के घर गया..
दर्द की वजह से बहुत आहिस्ता से बोला :
डॉक्टर साहब घर पर है ???
डॉक्टर की बीवी उस से भी आहिस्ता से बोली :
नही है, आ जाओ!!

पति अपनी पत्नी का हाथ अपने हाथ में लिये बाजार में घूम रहा था ।
तभी रास्ते में उसका दोस्त उसे मिला और बोला
“क्या बात है यार, शादी के इतने
साल बाद भी अपनी पत्नी के प्रति
इतना प्यार देखकर दिल ❤️ खुश हो गया”
पति – “अरे, ऐसा कुछ नहीं है यार,
इसका हाथ छोड़ते ही,
ये किसी भी दुकान में घूस जाती है,

शराबी – अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो, मैं देश की तकदीर बदल देता । शराबी की पत्नी (गुस्से से) – अरे, पहले अपना पजामा तो बदल ले करम जले सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा है…

पत्नी: सुनो मेरे मुँह में मच्छर चला गया, अब क्या करूँ?
पति: पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।

पति: अरे सुनो मुन्ना रो रहा है, चुप कराओ इसे।
पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूँ या बच्चे संभालूं, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।
पति: फिर रोने दे मैं कौन सा इसे बारात में लेकर आया था।

पत्नी: जानू, Ragging किसे कहते हैं?
पति: वही जो तुम ज़बरदस्ती हर Anniversary और Birthday पर Gift माँगती हो ना... उसे अंग्रेजी में Ragging कहते हैं।

पति पत्नी जोक्स
पत्नी: मुझे नई साड़ी चाहिए, अम्मा जान से मँगवाओ ना।
पति: कौन अम्मा जान?
पत्नी: वही अपनी दुकान अम्मा जान।
पति: अरे गँवार अम्मा जान नहीं Amazon है वो।

पति: जब हमारी नई-नई शादी हुई थी तब तुम कितना तहजीब से बोलती थी और अब।
पत्नी: पहले मैं रामायण देखती थी और अब क्राइम पैट्रोल देखती हूँ।

बीवी: सुनो जी, आपने काम वाली बाई को I Love You बोल दिया क्या?
पति: नहीं तो, क्यों क्या हुआ?
बीवी: कल तक मुझे भाभी बुलाती थी, आज दीदी बुला रही है।

मुझे तो "पत्नी" से बड़ा कोई त्योहार नहीं लगता...
.
.
.
.
हर दो-चार दिन में "मनाना" ही पड़ता है!

पत्नी अगर कुछ बोले तो,
अपनी गर्दन को दो-बार उपर नीचे करें.....
ये योग सब योग का बाप है,
ये योग आपके खुशहाल जिवन की कुंजी है…
ध्यान रहे –
गर्दन को कभी बाये-दाये न घुमाये,
ये बहुत खतरनाक साबित हो सकता है........

एक शादीशुदा आदमी मंदिर गया और भगवान से बहुत दुखी होकर पूछता है,
हे प्रभु! तुमने बचपन दिया और उसे छीन लिया......
ऐश और आराम दिया फिर उसे भी छीन लिया...
पैसा दिया और फिर उसे भी छीन लिया...
और अब बीवी दी है, और उसे देकर भूल गया...

पत्नी: ऐसा लगता है कि सामने वाले घर में मियां-बीवी के बीच झगड़ा हो रहा है,
आप एक बार जाकर देखिये न?
पति: मैं एक-दो बार गया था...शायद ये उसी का नतीजा है।

"कभी दिल्ली बंद , कभी भारत बंद
कभी ये बंद ,कभी वो बंद
अरे अगर हिम्मत हो तो
बीबी की जुबान
बंद करके दिखाओ"
एक दुखी पति

पत्नी: क्या कर रहे हो इतनी देर से मोबाइल में?
पति: ब्लू व्हेल गेम खेल रहा हूँ।
पत्नी: फिर खाना बनाना है कि नहीं तुम्हारा?

अगर बीबी अपनी साड़ी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले
तो समझ जाओ कि
या तो वो घर का काम निपटाएगी
या आपको

पति : पुरातत्व विभाग वालों को
औरत का हजारों साल पुराना जबड़ा मिला है
पत्नी : उन्हे कैसे पता चला कि जबड़ा किसी औरत का ही है
पति : वो जबड़ा अभी भी चल रहा है

एक पत्नी अपने पति को पीट रही थी
सास ने वजह पूँछी
पत्नी : इनके लिए आयुर्वेदिक दवाई लायी हूँ
वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना

एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बतायी
“तुमसे शादी करके मुझे एक फायदा हुआ है ”
पत्नी : कौन सा फायदा ?
पति : मुझे मेरे गुनाहों की सजा इसी जनम में मिल गयी

पति (फ़ोन पर ) : तुम बहुत प्यारी हो
पत्नी : Thanks
पति : तुम बिलकुल राजकुमारी जैसी हो
पत्नी : Thank You So Much Dear
और बताओ क्या कर रहे हो ?
पति : Office me Free था…
सोचा तुमसे थोड़ा मजाक ही कर लूँ

साधुओं की संख्या हर साल बढ़ती जा रही है। कृपया अपने पति को प्यार दें कष्ट नहीं। ~ हरिद्वार नगर निगम!

पति: अर्ज करता हूँ कि
जग घूमया थारे जैसा ना कोई,
जग घूमया थारे जैसा ना कोई।
पत्नी: घर की साफ़-सफाई में हाथ बंटाओ वरना...
दिमाग घूमया तो मारे जैसा ना कोई।

गणेश जी की 2 बीवियाँ थी... रिद्धि और सिद्धि;
हम सब की एक होती है, वो भी "जिद्दी"!

बीवी किसी त्यौहार से कम नहीं होती...
हर 2-3 दिन बाद मनानी पड़ जाती है।

अगर वाइफ के साथ
वेकेशन पर जा रहे हैं
तो वह वेकेशन नहीं,
मात्र चेंज ऑफ़ लोकेशन ही हैं!

वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि
“अगर औरतों की….. चलती हुई ज़ुबान से ….बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए,
तो……
संपूर्ण ब्रहमांड को चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !!
और जब भी कभी वोलटेज कम हों …
तभी मायके वालों की थोड़ी सी बुराई कर दी जाये । । ।

पत्नी: हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना।
पति (झिझकते हुए): हाँ-हाँ तो?
पत्नी: वो मछली आज आई थी और कह रही थी वो जल्दी अंडे देने वाली है।

एक भाई पार्लर के स्वागत कक्ष में बैठा था। एक महिला आई, धीरे से कंधे को दबाया और बोली,
"आइये चलते हैं"।
भाई पसीने-पसीने हो गये और बोले, "मैं शादीशुदा हूँ और यहाँ पार्लर में बीवी भी साथ है"।
महिला: अरे ध्यान से देखो, मैं ही हूँ।

आज का ज्ञान:
मुसीबत में भी पत्नी से रूपये उधार न लें,
मैंने 4 महीने पहले 2 हजार लिए थे,
3 बार दे चुका हूँ 2.5 हजार अभी भी बाकी हैं।

पति: देखो मैंने अपना 90 लाख का बीमा करवाया है।
पत्नी: इससे क्या होता है, बात तो तब है जब पैसा हाथ में आ जाये।

लड़की ने घर छोड़ा, ससुराल मिला;
भाई छोड़ा, छोटा देवर मिला;
बहन छोड़ी, छोटी ननद मिली;
मां-बाप छोड़े, सास ससुर मिले;
पर ऐसा क्या छोड़ा जो 'पति' मिला?
कुछ भी नहीं। मुफ्त में मिला है तो कदर कहाँ से होगी।

पुरुष का आखिरी गुरु उसकी पत्नी होती है, उसके बाद उसे न तो कोई ज्ञान की आवश्यकता होती है और न ही कोई ज्ञान काम आता है।

एक पत्नी को जितनी ख़ुशी मायके में पैर रखते ही होती है उतनी ही कुछ पतियों को गोवा और बैंकाक के ख्याल से ही होने लगती है।

बीवी: आप शादी के बाद से बदल गए हो।
पति: मैंने तुझे ही बता दिया था कि मुझे शादीशुदा औरतों में बिल्कुल भी इंट्रस्ट नहीं है।

पति: आज से तुम मैनेजर के साथ रहने वाली हो।
पत्नी: Awww कैसे हों वो दिखने में?
पति: पागल कहीं की, मैं मैनेजर बन गया हूँ।

पति: सेल्फ कन्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे, मानना पड़ेगा।
बीवी (खुश होकर): वो तो है, पर किस बात पर?
पति: शरीर में इतनी 'शूगर' है पर मज़ाल है कभी ज़ुबान पर आने दी हो।

डॉक्टर पेशंट के पति से: आज कैसी तबियत है आपकी पत्नी की?
पति: ठीक है डॉक्टर; आज सुबह तो थोडा लड़ी भी है।

पत्नी: मुझे खुश रखा करो, सारी टेंशन दूर हो जाएगी।
पति: जब-जब तू खुश हुयी है, तब-तब मेरी Salary महीने के 15 दिन में ही ख़त्म हुई है।

एक आदमी ने अपनी पत्नी को डायमंड का नेकलेस दिया।
पत्नी ने 8 महीने तक पति से बातें नहीं की। क्या नेकलेस नकली था?
नहीं। दरअसल, यही डील थी।

पत्नी और सूर्य में क्या समानता है?
आप इन दोनों को घूरकर नहीं देख सकते।

पति (गुस्से में): इतनी देर से फोन क्यों नहीं उठाया?
पत्नी (चिढ़कर): मैं रिंगटोन पर नाच रही थी।

बीवी ने नई सिम ख़रीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी। वह किचन में गई और पति को फोन किया।
बीवी: हैलो डार्लिंग।
पति (धीरे से बोलते हुए): तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है।

संता सिंह घंटा सिंह से
पता है आदमी अपने घर सिर्फ़ दो कारणों से ही खुश रह सकता है
घंटा सिंह – कौन से कारण ?
संता सिंह – जब बीबी नई हो जा फिर बीबी नहीं हो

पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.
.
pati patni new chutkule shaadiwale
pandit dehawsaan ho gaya

हेलमेट और पत्नी, दोनों का स्वभाव एक जैसा है
सिर पर बिठा कर रखो तो जान बची रहेगी।।

कौन कहता है कि हमारी सरकार ने कुछ काम नहीं किया!
सन 1991 में पूजा भट्ट की फिल्म आई थी ‘सड़क’,
.
.
और आज उनकी बहन आलिया भट्ट की फिल्म आई है ‘हाईवे’।
…देश में विकास तो हुआ है

पहली सीटी में स्त्री का ध्यान आकर्षित करना,
दूसरी सीटी में स्त्री को ध्यान देने में मजबूर करना
और तीसरी सीटी में उसको अपने पास बुला लेने का सामर्थ्य, सिर्फ और सिर्फ...
.
.
.
.
प्रेशर कुकर के पास होता है।

पप्पू की शादी हो गई और उनका वैवाहीक जीवन शुरु हो गया। एक बार पप्पू ने अपनी पत्नि से पूछा,
"तुमने मुझमें ऐसा क्या देखा कि तुम शादी के लिए तैयार हो गई?"
पप्पू की पत्नी बोली, "मैंने एक-दो बार आपको बर्तन मांजते हुए देखा था।"

बाहुबली फिल्म देख कर एक बात तो समझ आ गई कि...
माँ और बीवी के चक्कर में लगती बेटे की ही है फिर चाहे वो 'बाहुबली' ही क्यों ना हो?

शादी मतलब:
आप मुझे नसीब से मिले हो से लेकर नसीब फूटे थे जो तुम मिले, तक का सफर!

एक दो बादाम खा कर गाणित के पुरे फार्मूला याद थे।
अब मुट्ठी भर कर खाते है फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता। लगता है बादाम नकली आने लगे हैं।

एक सर्वे के मुताबिक:
शादीशुदा आदमी के वज़न बढ़ने का कारण दोस्तों के साथ किए भरपेट नाश्ते के बाद घर पे पत्नी के डर से ज़्यादा खा लेना भी हो सकता है।

आदमी: गुरू जी, मुझे बताइये, मैं कैसे अपने अंदर झाँकू? कैसे अपनी कमियां ढूँढू?
गुरु जी: बेटा बहुत आसान है, शादी कर लो। तुम्हारी पत्नी न केवल तुम्हारी, बल्कि तुम्हारे पूरे ख़ानदान की कमियां इतनी बार गिनवाएगी कि तुम्हें याद हो जाएँगी।

पत्नी: मेरी ये समझ में नहीं आता कि कई साल से मैं करवा चौथ का व्रत नहीं रख रही, फिर भी तुम पूर्ण स्वस्थ कैसे हो?
पति: मैं बहुत नियम संयम से रहता हूँ इसलिए।
पत्नी: मुझे बेवक़ूफ़ समझ रखा है क्या? सच-सच बताओ वह कौन है जो तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत रखती है?

एक आदमी की पत्नी मर गयी।
शोकसभा में आए एक दोस्त ने पूछा :- कैसे हुआ ये सब ?
आदमी :- कुछ नहीं, चाय पी रही थी और अचानक...
दोस्त :- वो वाली चायपत्ती बची है क्या ?

अचानक मौसम में ये आंधियां कैसी आने लगीं;
लगता है मायके से बीवियां सबकी वापस आने लगीं।

पत्नी:- तुम मुझसे कितना प्यार
करते हो ?
पति:- 72%
पत्नी:- 100% क्यों नही??
पति:- 28% तो GST है ना पगली,
लक्ज़री आइटम पर।

आजकल घर मे बीवी भी बात-बात में GST बोलने लगी है।
घर में कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है।
तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: – “ये तुम बात करते-करते बीच में
ही GST बोल कर चल देती हो.., क्या मतलब है तुम्हारा…??”
और उसने जो जवाब दिया तो मैं सर पकड़ कर बैठ गया…,
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है.........GST jokes in hindi fonts

पत्नियाँ कहती हैं कि हर मर्द मूर्ख होता है,
फिर कहती हैं, "हम मर्दों से कम हैं क्या?"

पत्नी: अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है? पति: अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो ज़िंदगी Complete और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो कि ज़िंदगी Finish!

माँ और पत्नी दोनों की इज़्ज़त करो।
क्योंकि अगर एक ने तुम्हें सूरज दिखाया है तो दूसरी ने दिन में तारे।

पति का नाम भले ही शंकर हो लेकिन...
.
.
तांडव हमेशा पत्नी ही करती है।

पति: कहाँ जा रही हो?
पत्नी: ब्यूटी पार्लर।
पति: इस उम्र में कुछ तो रहम करो।
पत्नी: क्या कहा? फिर से कहो।
पति: मेरा मतलब इस उम्र में भी तुम इतनी सुंदर लगती हो,
कि दूसरी लड़कियाँ वहाँ पर तुम्हारी ख़ूबसूरती से जल जाएँगी।

शादी के दो दिन बाद दूल्हा, जहाँ उसकी पत्नी को दुल्हन बनाया गया था उस ब्यूटी पार्लर पर गया और पार्लर वाली मैडम को iPhone 7 का डिब्बा खूबसूरत पैकिंग में तोहफे के तौर पर दिया।
मैडम ने शुक्रिया अदा किया और ख़ुशी ख़ुशी डिब्बे को खोला तो अंदर से नोकिया 1100 निकला, जिसके नीचे चिट्ठी रखी हुई थी जिसपर लिखा था,
"Same Feelings"!

पति की तरफ से पत्नी के लिए शायरी:
नस-नस में है वो,
बस, 'बस' में नहीं है वो!

आदमी हवाई जहाज़ से उतरा तो दरवाज़े पर खड़ी एयर होस्टेस बोली,
"उम्मीद है फ्लाइट में घर जैसा माहौल मिला होगा।"
आदमी: जी बिल्कुल नहीं। घर में तो मेरी कोई नहीं सुनता पर यहाँ तो बटन दबाते ही चार-चार आ जाती हैं।

डॉक्टर: “आपके तीन दाँत केसे टूट गये?”
संता : “वाइफ ने कड़क रोटी बनाई थी”
डॉक्टर: “तो खाने से मना कर देते”
संता : “जी, वही तो किया था“

मुन्नी – शादी के वक्त दुल्हे को अकेले घोड़े पर क्यों बिठाया जाता है
पप्पू – लास्ट वार्निंग दी जाती है कि अभी भी वक्त है, भाग जाओ !

एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
” बीबी चाहिए ”
25 लड़कियों ने इसे Like किया
और 500 लोगों ने
Comment किया –
” मेरी लेजा यार …”
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
” मांग नहीं रहा …
… पूछ रहा हूँ ”

पत्नियाँ अपने पति को जितना सताती हैं न, उतना ही उनको काम वाली बाईयाँ सताती हैं।
सब कर्मों का फल है।
new fresh jokes on married Life

जिनके नसीब में कठिनाई लिखी हो ना साहब
उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायक़े नही जाती

वो पड़ोसन भी आतंकवादी से कम नहीं होती,
जो नई साड़ी ख़रीद कर सीधे आप की बीबी को दिखाने आती है

राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे कभी नही पूछा होगा कि - मै कैसी लग रही हूँ वरना......
राजा हरिश्चन्द्र भी कभी सत्यवादी ना रहते।
चाणक्य ने रफ कापी मे लिखा था!!

ऐक कड़वा सच :-
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है !

पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है..........
कि आने वाला मेहमान
मायके से आ रहा है
कि ससुराल से!!

पति पत्नी के खतरनाक चुटकुले पति पत्नी के खतरनाक चुटकुले पति-पत्नी मस्त चुटकुले पति पत्नी के मजेदार चुटकुले पति पत्नी के मजेदार चुटकुले पति पत्नी पर हिंदी में जोक्स

अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि
या तो वो घर का काम निपटायेगी या आपको

पति:- तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा कहना चाहिए
पत्नी अलमारी में कुछ ढूंढ रही होती है..
पति:- क्या ढूँढ रही हो ?
पत्नी:- हमारा पेटीकोट

मित्रों' हिंदी फाँट में नए चुटकुले, नए चुटकुले पति पत्नी, पति पत्नी जोक्स पढ़े
Facebook, WhatsApp aur Twitter pe share kare..

हमें उम्मीद है कि आपको वेबपेज में दिए पति पत्नी चुटकुले, पति पत्नी के मजेदार चुटकुले, और पति पत्नी के जोक्स जरूर पसंद आए होंगे। इसी प्रकार के और भी बेहतरीन नए जोक्स पढ़ने के लिए latestsms.in से जुड़े रहें।

Home |