Teacher - khoobsurat ladaki ko English mein kya kahate hain?
Boy - "I love you".

ये लडकियां जो सेल्फी के लिए 365 प्रकार के मुंह बनाती है ना इसे भी बाबा रामदेव ने 'विचित्रमुखासन' कहा है..

Madam-Appko sari cheez school se hi leni padegi
jasi ki - school uniform, books, shoes, belt, copy
Guardian- aur education?
Madam- uske liye aap bahar tution laga lena.

isro ने कनफरम किया है कि चाँद की फोटो की सी
की Girlfriend/बीवी से मैच नहीं करती।

मोदीजी गर्लफ्रैंड दिला दो
.
.
विकास हम कर देंगे.

जब किसी लड़की की id से कुछ ज्यादा ही रोमांटिक मैसेज आने लगे..
तो समझ जाओ कोई अपना ही भाई चुनरी ओढ़ के बैठा है

टीचर : Dog?
स्टूडेंट : भो भो
टीचर : Cat ?
स्टूडेंट : मियाँऊ मियाँऊ
टीचर : Lion?
स्टूडेंट : ooooo yes oo my god yes baby common baby
टीचर : लियॉन नहीं नालायको लॉयन लॉयन...

सुरक्षित सारे मेरे कांड
.
*AppLock* ने किया कमाल

इस कदर प्यार भरी नजरों
से देखा उस जालिम ने
दिल तो गया ही 20₹ का
समोसा भी नीचे गिर गया

इक लड़का अपने गर्लफ्रेड को कॉल कीया
लड़का-हेल्लो बाबु क्या कर रही हो तुम?
लड़की का बाप-कौन है रे तू
लड़का-इस डायल टोन को सेट करने के लिये 1दबायें
पिछले मेन्यु मे जाने के लिये 2 दबायें
मेन मेन्यू मे जाने के लिये 7 दबायें
हमारे अधिकारी से बात करने के लिये 9 दबाये

गूगल ने भारत सरकार से पूछा है कि नक्शा अभी अपडेट कर दें या आजू बाजू से और भी कुछ लेना है

What 2018 tells to 2017
तू सतरा बरस की, मैं अठरा बरस का...

टीचर = बताओ स्वर और व्यंजन में क्या फर्क होता हैं ।
छात्र = सर, स्वर मुँह से बाहर निकलते हैं, और व्यंजन मुँह के अंदर जाते हैं।
फिलहाल टीचर उस बच्चे से शिक्षा ग्रहण कर रहा हैं

वो बोली हमारे घर मत आया कर,
मेरे भाई तुझे पकड़ लेंगे
.
मैने कहा पगली हमें टेम्पल रन वाला बन्दर
नहीं पकड़ पाया तेरे भाई क्या चीज है।

लड़की-- मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है...!
लड़का-- लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं...!
लड़की-- अरे तुमने मुझे Cadbury दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है...!
लड़का-- *तेरी तो , ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर...!!*

hasi majak ke chutkule हंसी मजाक चुटकुले

लड़का (रोमांटिक अंदाज में):
जान देखो,
मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं……?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए…..?? O.o
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी…..!

मोदीजी ने Digital Payment App का नाम "भीम" रखकर सबको खुश कर दिया
भाजपाई समझेंगे कुंतीपुत्र भीम,
मायावती समझेंगी बाबा भीम
और राहुल गाँधी समझेंगे 'छोटा भीम'
-
modi chutkule

पति-पत्नी के बीच झगड़ा चल रहा था
पति- मै डरता नही तुमसे
पत्नी-तुम डरते तो हो। पहली बार जब तुम मुझे देखने आये 4-5 लोगों के साथ आये।
जब मुझे लेंने आये तब 200 लोगों को लेकर आये।
मुझे देखो मै अकेले चले आई, बात करते हो कि डरता नही हूँ

*अदरक की गाँठों सा*
*रहा बचपन मेरा...*
*उतना ही सुधरे*
*जितना कूटे गये...!!!*

लड़का जैसे ही कॉलेज में पहुँचा, खुशी के मारे उछलने लगा।
दोस्त: क्या हुआ इतना खुश कैसे है?
लड़का: आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की।
दोस्त: वाह भाई क्या बात हुई?
लड़का: मैं बैठा था, लड़की बोली उठो ये लेडीज़ सीट है।
*लड़का लड़की हंसी-मजाक चुटकुले*

क आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!
लहर उसके पैरो को छू रही थी..!

अचानक वह बोल पड़ा :-

खो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निप्टो..!

सुहाग रात को oversmart husband ने लखनवी अंदाज़ में अपनी दुल्हन से पूछा:- " इज़ाज़त है...?"
दुल्हन ने भी लखनवी अंदाज में जवाब दिया "हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया, आप तो फिर भी अपने हैं!
बिस्मिल्लाह कीजिए!"

पत्नी : - सामने वाले घर में पति-पत्नी
में कब से झगड़ा हो रहा है, आप एक बार जाइये ना....!
पति : - मै एक दो-बार गया था उसी
का झगड़ा है....!!?!!

दंगे तभी दंगे माने जायेंगे, जब वो गुजरात में हो
दूसरे राज्य जैसे प. बंगाल और उत्तर प्रदेश,
बिहार में तो इसे खेल कूद प्रतियोगिता माना जायेगा।

Rose Day
Propose Day
Chocolate Day
Teddy Day
Promise Day
Kiss Day
Hug Day
VALENTINES DAY

ये सब शादी के पहले के चोंचले है
.
.
.
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शादी के बाद तो सिर्फ
टिफिन दे
चाय दे
रुमाल दे
कंबल दे
सोने दे
मुझे जीने दे

भला हो सरकार का, जो हर घर में शौचालय बनवा दिये,
नही तो गाँव के रास्ते में ऐसे बच बच के चलना पडता था
जैसे कि हर जगह माइन्स बिछी हो।

कभी दुल्हे की बारात जब देखता हु,तो मुझे जीसस क्राइस्ट के अन्तिम वचन याद आते हैं
हे इश्वर इसे क्षमा करना ये नही जानता ये क्या करने जा रहा है

धीरुभाई अम्बानी स्वर्ग से,
अरे मुकेश बेटा, अपना वो JIO का बिज़नेस कैसा चल रहा है?
मुकेश: पापा आपकी आवाज़ साफ़ नहीं आ रही है, आप मेरे Airtel वाले नंबर पर कॉल करो

10वी मे Topper छोरी
12वी मे Topper छोरी
Olympic मे Medal छोरी
छोरे क्या कर रहे है
चलो मै तो Facebook, whatsapp pr Post करने मे Busy था
तुम सब क्या कर रहे थे

हुकूमत Google का ख्वाब है
पर Youtube भी ला-जवाब है
अगर Facebook कि लडकीयाँ शबाब है
तो whatsapp के लड़के भी नवाब है

बेटा शहर से पढाई करके लौटा।
बाप: क्या कर रहे हो?
बेटा: पापा नहाने जा रहा हूँ।
बाप: वो तो ठीक है बेटा पर आगे क्या सोचा?
बेटा: बस बाल्टी भर जाये फिर मोटर बंद कर दूंगा।
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बाप बेटा हंसी मजाक चुटकुले

Valentine Love special...
"बावरी होकर इश्क़ मे , वो कमाल कर बैठी., . .
क्या बात है....
व्वा व्वा.... व्वा व्वा
. बावरी होकर इश्क़ मे, वो कमाल कर बैठी , . .
. . . लिखा "I Love You" और Send To All कर बैठी.

यदि चाय की दुकान पर कोई बच्चा काम करता दिख जाय तो तुरंत पुलिस में शिकायत करें।
ताकि आगे चलकर वो कांग्रेस का भविष्य दुबारा खराब ना कर सके।*
*
*
आपका
राहुल - modi chutkule

दुनिया में एक संबंध ऐसा है-
जहाँ कभी जात-पात, गोरा-काला, अमीर-ग़रीब, ऊँच-नीच नहीं देखा जाता..
और वो सम्बन्ध है..
.
'अवैध संबंध'

लड़का - जानू आज नास्ते में क्या खाया था
लड़की - मम्मी ने सैंडविच बनाया था
लड़का- मूली के पराठे खाये थे ना.......
लड़की - जानू तुमको कैसे पता
लड़का - Lips can lie but hips 💨 don't lie

मोहब्बत अधूरी ही रहे तो अच्छा है...
.
.
.
पूरी हो जाये तो महबूब के घर के झाड़ू=पोंछा, बर्तन, कपड़े सब धोने पड़ते हैं।

आज भी एक सवाल
छिपा है
दिल के किसी कोने में,
क्या दिक्कत थी
मेरे साथ हम बिस्तर होने में

पहले जैसे लोग पाप करने के बाद गंगा में स्नान करते थे,
अब उसी तरह छोले-भटूरे खाने के बाद ग्रीन टी पीते हैं।

लड़की – ये शादी किसे कहते हैं
लड़का – जब इंसान की सब दिशा उल्टी
हो जाती है, उसे शादी कहते हैं
लड़की – वो कैसे ?
लड़का –
,
,
,
,
दिशा—–शादी

अगर किसी को whatsapp पर
सेटिंग करनी है तो
whatsapp प्रोफाइल के राइट या लेफ्ट कार्नर पर
सेटिंग का ऑप्शन है वहां से कर लो..

माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को जेनटल बनाने मे, . .
वाह ...वाह........वाह ...वाह . .
माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को जेनटल बनाने मे,
और बीबी को इक्कीस मिनट भी नही लगते
उसी बेटे को मेनटल बनाने में

भिखारी- कोई मुझसे पूछ रहा था कि
मैं कितना कमा लेता हूँ,
लेकिन मैं चुप रहा।
दूसरा भिखारी- क्यों
भिखारी- मुझे शक था कि वह इनकम टैक्स वाला है

बचपन मे सबसे
ज्यादा दुख तो तब होता था
जब रात भर चल रही बारिश
सुबह स्कूल के टाइम पर बंद हो जाती थी

दुःखड़ा मैं अपना किसको सुनाऊँ यारों,
साला… एक ही लड़की का फोन नंबर था ।
सावधान इंडिया” देखा तो वो भी डिलिट कर दिया मैंने,
ससुरे 1 घंटे के एपिसोड़ में ही आरोपी को ढूंढ कर कूट डालते है
,
टीवी सीरियल जोक्स चुटकुले

इश्क में दौलत सारी ना लुटा देना,
मम्मी_पापा के अरमान खाक में ना मिला देना,
घर से मिले हैं पैसे सब्जी लाने के लिए बेटा,
बाजार जाकर किसी का रिचार्ज मत करा देना.
,
रोमांटिक हिंदी जोक्स, रोमांटिक चुटकुले, लतीफे

एक लड़का साधु बाबा से:
बाबा जी...किसी सुन्दर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूँ
साधु बाबा: किसी मॉल के बहार मेहँदी लगाने का काम शुरू कर दो वत्स

जो छोरिया लम्बे-लम्बे नाख़ून रखती है......
.
उनको भी बिना लाइसेंस अवैध हथियार रखने केजुर्म में कठोर कारावास की सजा होनी चाहिये ।।
.
हंसी मजाक चुटकुले

एक लड़का एक लड़की के घर के बाहर खड़ा रहता था ,
लड़की समझ गयी कि वो उससे बहुत प्यार करता है ,
मुझे पता है- तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो ,
लड़का(घबराकर)- माफ़ करना बहन जी ,
मैं तो आपके घर के पास इसलिए खड़ा रहता हूँ क्यूंकि आपके wifi में पासवर्ड नहीं है ,
मस्त नेट चलता है

पहले लड़कियाँ अपने नाम में Devi लगाती थीं तो उन्हें पति भी देवता मिलते थे।
अब लड़कियाँ Angel लगाती हैं तो उन्हें पति राक्षस ही मिलेंगे।

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