संता का स्मार्टफोन टॉइलट में गिर गया।
संता ज़ोर-ज़ोर से रोने लगा।
अचानक टॉइलट से एक अप्सरा प्रकट हुई।
उन्होंने संता को सोने का फोन दिया।
संता ने 'कुल्हाड़ी' वाली स्टोरी सुनी हुई थी इसलिए वह ईमानदारी के साथ बोला- यह सोने का फोन मेरा नहीं है देवी जी।
अप्सरा बोली- तेरा ही फोन है। पहले धो तो ले इसको।

Madam - Agar me teri maa ban jau to,
tujhe 2 din me sudhar du..
Pappu - madam me abhi jake apne baapu
ko btata hu ki..baapu teri lotery lgne wali hai...hansi majak

रात में चोर आए, सर पर
पिस्तौल रख कर पूछा माल
किधर है...
मैंने कहा पड़ोस में चार घर
बाद, सालों ने हंसते-हंसते
पिटा

आज मोहल्ले में एक लड़की
मिठाई बांट रही थी
कारण पूछा तो बोली आज मैंने पहली बार ब्रेक लगाकर स्कूटी रोकी

अच्छा हुआ हमारे स्कूल टाइम में स्मार्टफोन नही थे,
नही तो इधर मास्टरजी कूटते, उधर वीडियो वायरल।

Teacher - khoobsurat ladaki ko English mein kya kahate hain?
Boy - "I love you".

ये लडकियां जो सेल्फी के लिए 365 प्रकार के मुंह बनाती है ना इसे भी बाबा रामदेव ने 'विचित्रमुखासन' कहा है..

Madam-Appko sari cheez school se hi leni padegi
jasi ki - school uniform, books, shoes, belt, copy
Guardian- aur education?
Madam- uske liye aap bahar tution laga lena.

इतिहास गवाह है कि
नौकरी वालो के हाथ
नया कैलेंडर लगते ही
सबसे पहले ये चैक
करते है कि कोई
सरकारी छुट्टी संडे को तो
नहीं पड़ती

isro ने कनफरम किया है कि चाँद की फोटो की सी
की Girlfriend/बीवी से मैच नहीं करती।

जब किसी लड़की की id से कुछ ज्यादा ही रोमांटिक मैसेज आने लगे..
तो समझ जाओ कोई अपना ही भाई चुनरी ओढ़ के बैठा है

टीचर : Dog?
स्टूडेंट : भो भो
टीचर : Cat ?
स्टूडेंट : मियाँऊ मियाँऊ
टीचर : Lion?
स्टूडेंट : ooooo yes oo my god yes baby common baby
टीचर : लियॉन नहीं नालायको लॉयन लॉयन...

सुरक्षित सारे मेरे कांड
.
*AppLock* ने किया कमाल

इस कदर प्यार भरी नजरों
से देखा उस जालिम ने
दिल तो गया ही 20₹ का
समोसा भी नीचे गिर गया

इक लड़का अपने गर्लफ्रेड को कॉल कीया
लड़का-हेल्लो बाबु क्या कर रही हो तुम?
लड़की का बाप-कौन है रे तू
लड़का-इस डायल टोन को सेट करने के लिये 1दबायें
पिछले मेन्यु मे जाने के लिये 2 दबायें
मेन मेन्यू मे जाने के लिये 7 दबायें
हमारे अधिकारी से बात करने के लिये 9 दबाये

गूगल ने भारत सरकार से पूछा है कि नक्शा अभी अपडेट कर दें या आजू बाजू से और भी कुछ लेना है

टीचर = बताओ स्वर और व्यंजन में क्या फर्क होता हैं ।
छात्र = सर, स्वर मुँह से बाहर निकलते हैं, और व्यंजन मुँह के अंदर जाते हैं।
फिलहाल टीचर उस बच्चे से शिक्षा ग्रहण कर रहा हैं

वो बोली हमारे घर मत आया कर,
मेरे भाई तुझे पकड़ लेंगे
.
मैने कहा पगली हमें टेम्पल रन वाला बन्दर
नहीं पकड़ पाया तेरे भाई क्या चीज है।

लड़की-- मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है...!
लड़का-- लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं...!
लड़की-- अरे तुमने मुझे Cadbury दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है...!
लड़का-- *तेरी तो , ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर...!!*

hasi majak ke chutkule हंसी मजाक चुटकुले

लड़का (रोमांटिक अंदाज में):
जान देखो,
मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं……?
लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए…..?? O.o
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी…..!

मोदीजी ने Digital Payment App का नाम "भीम" रखकर सबको खुश कर दिया
भाजपाई समझेंगे कुंतीपुत्र भीम,
मायावती समझेंगी बाबा भीम
और राहुल गाँधी समझेंगे 'छोटा भीम'
-
modi chutkule

पति-पत्नी के बीच झगड़ा चल रहा था
पति- मै डरता नही तुमसे
पत्नी-तुम डरते तो हो। पहली बार जब तुम मुझे देखने आये 4-5 लोगों के साथ आये।
जब मुझे लेंने आये तब 200 लोगों को लेकर आये।
मुझे देखो मै अकेले चले आई, बात करते हो कि डरता नही हूँ

*अदरक की गाँठों सा*
*रहा बचपन मेरा...*
*उतना ही सुधरे*
*जितना कूटे गये...!!!*

लड़का जैसे ही कॉलेज में पहुँचा, खुशी के मारे उछलने लगा।
दोस्त: क्या हुआ इतना खुश कैसे है?
लड़का: आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की।
दोस्त: वाह भाई क्या बात हुई?
लड़का: मैं बैठा था, लड़की बोली उठो ये लेडीज़ सीट है।
*लड़का लड़की हंसी-मजाक चुटकुले*

सुहाग रात को oversmart husband ने लखनवी अंदाज़ में अपनी दुल्हन से पूछा:- " इज़ाज़त है...?"
दुल्हन ने भी लखनवी अंदाज में जवाब दिया "हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया, आप तो फिर भी अपने हैं!
बिस्मिल्लाह कीजिए!"

पत्नी : - सामने वाले घर में पति-पत्नी
में कब से झगड़ा हो रहा है, आप एक बार जाइये ना....!
पति : - मै एक दो-बार गया था उसी
का झगड़ा है....!!?!!

Rose Day
Propose Day
Chocolate Day
Teddy Day
Promise Day
Kiss Day
Hug Day
VALENTINES DAY
ये सब शादी के पहले के चोंचले है
शादी के बाद तो सिर्फ
टिफिन दे
चाय दे
रुमाल दे
कंबल दे
सोने दे
मुझे जीने दे hansi majak

��एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया,
एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था..!
लहर उसके पैरो को छू रही थी..!
अचानक वह बोल पड़ा :-
देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही निपटो ..!��
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बस प्राइवेट चाहिए
स्कूल प्राइवेट चाहिए
प्लेन प्राइवेट
स्कूटी प्राइवेट चाहिए
और दूल्हे
सरकारी चाहिए

भला हो सरकार का, जो हर घर में शौचालय बनवा दिये,
नही तो गाँव के रास्ते में ऐसे बच बच के चलना पडता था
जैसे कि हर जगह माइन्स बिछी हो।

कभी दुल्हे की बारात जब देखता हु,तो मुझे जीसस क्राइस्ट के अन्तिम वचन याद आते हैं
हे इश्वर इसे क्षमा करना ये नही जानता ये क्या करने जा रहा है

10वी मे Topper छोरी
12वी मे Topper छोरी
Olympic मे Medal छोरी
छोरे क्या कर रहे है
चलो मै तो Facebook, whatsapp pr Post करने मे Busy था
तुम सब क्या कर रहे थे

हुकूमत Google का ख्वाब है
पर Youtube भी ला-जवाब है
अगर Facebook कि लडकीयाँ शबाब है
तो whatsapp के लड़के भी नवाब है

बेटा शहर से पढाई करके लौटा।
बाप: क्या कर रहे हो?
बेटा: पापा नहाने जा रहा हूँ।
बाप: वो तो ठीक है बेटा पर आगे क्या सोचा?
बेटा: बस बाल्टी भर जाये फिर मोटर बंद कर दूंगा।
.
बाप बेटा हंसी मजाक चुटकुले

लड़का - जानू आज नास्ते में क्या खाया था
लड़की - मम्मी ने सैंडविच बनाया था
लड़का- मूली के पराठे खाये थे ना.......
लड़की - जानू तुमको कैसे पता
लड़का - Lips can lie but hips �� don't lie......hansi majak

लड़की – ये शादी किसे कहते हैं
लड़का – जब इंसान की सब दिशा उल्टी
हो जाती है, उसे शादी कहते हैं
लड़की – वो कैसे ?
लड़का –
,
,
,
,
दिशा—–शादी

अगर किसी को whatsapp पर
सेटिंग करनी है तो
whatsapp प्रोफाइल के राइट या लेफ्ट कार्नर पर
सेटिंग का ऑप्शन है वहां से कर लो..

अ

माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को जेनटल बनाने मे, . .
वाह ...वाह........वाह ...वाह . .
माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को जेनटल बनाने मे,
और बीबी को इक्कीस मिनट भी नही लगते
उसी बेटे को मेनटल बनाने में

भिखारी- कोई मुझसे पूछ रहा था कि
मैं कितना कमा लेता हूँ,
लेकिन मैं चुप रहा।
दूसरा भिखारी- क्यों
भिखारी- मुझे शक था कि वह इनकम टैक्स वाला है

बचपन मे सबसे
ज्यादा दुख तो तब होता था
जब रात भर चल रही बारिश
सुबह स्कूल के टाइम पर बंद हो जाती थी

दुःखड़ा मैं अपना किसको सुनाऊँ यारों,
साला… एक ही लड़की का फोन नंबर था ।
सावधान इंडिया” देखा तो वो भी डिलिट कर दिया मैंने,
ससुरे 1 घंटे के एपिसोड़ में ही आरोपी को ढूंढ कर कूट डालते है
,
टीवी सीरियल जोक्स चुटकुले

इश्क में दौलत सारी ना लुटा देना,
मम्मी_पापा के अरमान खाक में ना मिला देना,
घर से मिले हैं पैसे सब्जी लाने के लिए बेटा,
बाजार जाकर किसी का रिचार्ज मत करा देना.
,
रोमांटिक हिंदी जोक्स, रोमांटिक चुटकुले, लतीफे

एक लड़का साधु बाबा से:
बाबा जी...किसी सुन्दर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूँ
साधु बाबा: किसी मॉल के बहार मेहँदी लगाने का काम शुरू कर दो वत्स

जो छोरिया लम्बे-लम्बे नाख़ून रखती है......
.
उनको भी बिना लाइसेंस अवैध हथियार रखने केजुर्म में कठोर कारावास की सजा होनी चाहिये ।।
.
हंसी मजाक चुटकुले

बहुत ही सटीक विश्लेषण
*नदी से* - पानी नहीं , रेत चाहिए
*पहाड़ से* - औषधि नहीं , पत्थर चाहिए
*पेड़ से* - छाया नहीं , लकड़ी चाहिए
*खेत से* - अन्न नहीं , नकद फसल चाहिए
*उलीच ली रेत, खोद लिए पत्थर,*
*काट लिए पेड़, तोड़ दी मेड़*
रेत से पक्की सड़क , पत्थर से मकान बनाकर लकड़ी के नक्काशीदार दरवाजे सजाकर,
*अब भटक रहे हैं.....!!*
*सूखे कुओं में झाँकते,*
*रीती नदियाँ ताकते,*
*झाड़ियां खोजते लू के थपेड़ों में,*
*बिना छाया के ही हो जाती सुबह से शाम....!!!*
और गली-गली ढूंढ़ रहे हैं *आक्सीजन*
*फिर भी सब बर्तन खाली l
सोने के अंडे के लालच में , मानव ने मुर्गी मार डाली !!!,* .
हंसी मजाक चुटकुले

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